如果没有学期作业，我会更加放心去做我喜欢的事情。
这个学期或许是我最“叛逆”的时候。我不再严格遵守上课时间，如果迟到了，那就走得更慢一点；我也不再和过去那样积极发言，只是坐在讲台下面，做着自己认为重要的事情；我还请了很多次假，在特定情况下，我甚至不介意旷课。
即使是考试周来了，我也不再和大一那般如临大敌，严阵以待。
前几天晚上听到Hanson提起复习重点，我才知道要期末考了，但也只是恍惚了一下——除了统计软件应用和发展社会学，这个学期我没有花心思认真听过一门课。
但我不认为这是一件坏事。
这也不是在为自己辩护，我不心虚，恰恰相反，我相信这是我人生阶段的一个重要改变。
说到这点，我想起上周五劳动教育实践回来后，广兴聊起我们大一班群里的照片。我点进去看了几眼，懵住了。
我讶异于过去的自己，常常戴着医用口罩，穿着显得局促和紧张，整个人看起来很是木讷和拘谨，尽是一股自卑而又自我垂怜的感觉。
我突然不再想缅怀过往的自己，而是喜欢现在的自己，喜欢逐渐“打开”的自己，还有大胆和不再一味顺从的自己。
我想大胆地说，部分老师确实不适合讲课。即使是对着课本或ppt念字我也能接受，但我能听出，许多知识内容连老师也只是停留在很浅的层次，却敢站在讲台上侃侃而谈，这给我一股荒诞的感觉。我想起兵哥说过，他绝对不会开设自己不擅长的课程。认真想一想，我愿意为之认真上课的老师，目前只有兵哥、刘念老师、胡蓉老师和庆鹏老师。在我看来，他们至少擅长自己讲授的课程，这已经基本足以让我在课堂上静下心来，感到充实。
其余的课程我确实难以接受，想想过去时刻正襟危坐的状态，真是对自己的一种折磨。这实际上不就是为了给老师一个好印象吗？或者是天真地认为不听是对老师的不尊重。但是，只有我自己才能对自己的人生负责呀！老师之间也总有差异，不是所有的老师都能把课讲好，也不是所有的老师的课都能吸引我，我也只是大部分老师生命中的过客，如若ta自身或其课程无法吸引我、让我产生共鸣，我何必将自己交付出去呢？
过去的我循规蹈矩，夸张一些便是常常自我pua。想起过往，我对自己带着厌恶，在看到他人严格遵守规则时，我不自觉感慨，似乎看到了自己过去的影子，甚至产生不满。感受到约束的时候，我通常会以回避的方式来对抗。入党积极分子要求每周上培训课，在我看来这是赤裸裸的形式主义的时间占用，我无法忍受，便没有关注任何与此相关的活动，更没有任何参与的打算。当周二下午有班会或者是千千工程，我也会毫不犹豫地请假，或者拒绝。
能吸引我的只有读书会。
我的反抗并非没有来由。或许是受到兵哥的影响，或许是受到学习和探索R语言的影响。数据、编程、阅读、外出游玩……我的生活本就平静而充实。我感到害怕，因为感受到了自由，因为大学四年或许是我最后自由的时光。
一个人开始听到内心的声音时，他便迎来了自由。
同时，当他第一次迎来自由时，也是他恐惧的开始，只因为这份自由太美好了，美好到一定会消逝，因而让人惶恐不安。
我能像《末日松茸》中俄勒冈州的采摘者那样追寻自由吗？现代社会和生活，以及我的出身、文化背景等等能在多大程度上允许我去追寻？
我还没答案，只能加倍珍惜眼前仅有的自由，将能掌握的时间充分花在自己认为值得的事情上。做一件事，它应当是从内心开始驱动，让我为了它熬夜，让我为了它日思夜想，让我为了它起床后也能马上抄起来继续研究，让我想到“我虽然看起来一无所有，但我还有它”的时候内心多少能感到充盈和安顿。
至少在当下，在学习R的过程中，从单纯的统计学习拓展到编程学习，从数据分析到网站搭建，不断解决问题的过程会给我心灵上的宁静和专注。我“拥有”着，于是内心充盈，相信以后还会有更多的探索和可能性，一如过去的我一定想不到今天的自己搭建了一个独立博客网站。