“不能进，走！”阿婶在门内挥了一下手，甚至都没有正眼瞧我一眼。
早在看到我往门口处走的时候，她便已经走了进去。一声声响传来，待我走到门口时，她关好了门。我有些不甘心，忍不住透过铁门的开锁洞和她表明来意，但她似乎完全没有听进去，只留下一句“不能进，走！”，而后头也不回地走进房子里。
我感到很纳闷，也感到很受挫。尽管知道前天第一次见到她时她对我的态度便很消极，但我实在没想到她会那么排斥我。为什么？因为我突如其来地闯进她的房子？因为我看起来不知目的、不怀好意？今天早上和她打招呼的时候她也应了，怎么到这会儿态度如此强硬？
我在门口站了一会儿，她已经走进房子，完全没有搭理我的意思，我只能悻悻离开。
此前，我经过了在正厅摆神位的一栋房子，心中很是好奇，水仙公和土地公都在那位阿婶家供着，怎么这家人还有一个神位？这个神位又是谁的？
我在这栋房子门前走过了三遍——站在门口外往里看没见着人，我还是太胆小和多虑，不敢马上走进去询问。最后实在忍不住，我走了进去，发现旁边的小房间里有个爷爷，还是我之前问过路的那一位。面对我突如其来的拜访，他只是愣了一下，但却愿意与我交流。征得他的同意后，我拍下了神位的照片。
有人相对热情，也有人会排斥。我觉得在田野中受挫是一件必要的事，也是一件好事，尽管这让人感到心中失望。或许这关乎某种真实，对比起来，过去我和妃珍爷爷、谢爷爷等人的相处太过“顺利”，他们对我无一不是“来者不拒”，但如果细细回味，却又难免思量他们是否“客气”了一些，在我与真实的田野图像之间架上了一层隐蔽的屏障。当我开始这样怀疑时，我便愈发不满原来的状态，驱使自己拓宽在村中的关系网络。
遗憾的是，我不知道应该怎么改善和那位阿婶的关系。我因为水仙公在她家落座而想与他们产生联系，但并非一切都是为了了解与水仙公相关的仪式信息，否则我大可因为她的态度而放弃联系的可能，寻找其他看管过水仙公神像的人家即可。和此地的人建立关系这件事情，以及其中的过程才是我眼中最重要的内容。
这段文字是我被拒之门外不久后便回到民宿写下来的。当时的感受很明显，简直不容忽视，我快速在脑海里酝酿如何将这副画面记录下来。或许你会问我为什么要这么做，我说不清，但心里就是很想。
但当我开始考虑下次如何回去周旋时，我心里有一股莫名的恐惧。是的，恐惧，这份恐惧自我想象再次与阿婶相遇和对话时出现，我不自觉在脑子里将这股情感转化为三个大字，出现在想象中的眼前——“我不敢”。这么一想难免让自己觉得羞耻，可是我找不着理由——似乎正是这种没有理由的恐惧，常常被人们说为“懦弱”，一种应当被唾弃和耻笑的标签。
我连忙摇头，担心自己想到没边，越想越是打击自己，同时暗暗打气：既然此处碰壁，那暂时换地方，换对象吧！村里面还有人没有交谈，比如陈姐。想着，我离开民宿，打算去找陈姐聊聊天，开头的话也想好了——“陈姐你好，我是FJ的同学1……”
只是我没有找到陈姐，却和一位总是拿着拐杖站在村路边上的奶奶聊起了天。她的年纪很大了，面对面说话时，我看见她只剩下几颗泛黄的牙齿。她似乎很想与人聊天，在我几乎完全听不懂并只能笑着点头和简单应和的情况下，她说了许多，甚至还拉起我的手臂试图复现她想描述的情景2。
我不忍打断她，听着，尽力表现出我在全神贯注地倾听——事实上我有些焦灼，并夹杂着确实希望能好好聆听她的意愿。焦灼是因为我完全跟不上她的说话节奏，她不知道我的情况，无法像路灯下那位奶奶那般配合和照顾我；有希望的意愿则是她有想说的话，来到田野中，我也应当关注并进入更多的声音。
听了一会儿后，我决定离开，并和奶奶说需要回去吃饭。她听过后笑着让我回去，并看着我离开。
中午吃饭的时候，我忍不住和饭团分享自己被阿婶拒绝的情况，她认为阿婶可能在意某种禁忌，又或是作为头人，她需要对神像以及神像身上的财物负责，出了一点差错都得负责，因而不喜欢我靠近神像。从这个角度理解，我感觉心里不再那么“闷”，因为想不明白而出现的“闷”。当饭团说到下次可以让叹婆带着我过去时，我心中又莫名地获得了一种安全感……
说来有点荒唐，关于被拒绝，我想象的理由是阿婶讨厌我与那位姐姐的接触。为什么这么说呢，过去听饭团提过，村里有位男性娶了一位来自越南的女子，我竟然在猜会不会是这个缘故导致阿婶的反感——她是在意陌生人与她的媳妇接触吗？毕竟我第一次与她接触时，她和姐姐说的是“你为什么要和他说话？”
唔，不过以上纯属我的瞎猜，不管怎么看，饭团说的都更加合理一些。想着想着，我又在想早上我和阿婶见面时还打过招呼呢……
唉，不想了不想了，还是问问叹婆怎么看这件事吧。