去黑石屿之前，我预备在家待上几天，并回老家看看外公外婆和奶奶。
家是最舒适的港湾，自己的房间、舒适的床被……知道我回来以后，母亲第一天买了三个大螃蟹，分成三天来煮，还买了几斤羊肚和羊肉。她啥也不让我干，中午和晚上炖汤煮菜，做好了便喊我出来吃饭。饭后我想帮她洗洗碗，她以我的手指还没痊愈为由，也不让我洗。
今晚父亲回家吃饭，来到饭桌边，他第一句话就是问母亲有没有煮些好食材给我。
我心里知道，不管父亲有没有问，母亲都会做；不管母亲有没有做，父亲也都会问。
我话比以前多了一些，主动和母亲聊起了就业的事情。看起来，她没有特别想让我读研的迹象——「合适的话就读，不合适不如早些出来工作积累经验，学习人情世故」，倒是有意无意间和我强调工作「近家」和「稳定」的重要性。她说她所在的单位最近开始考试了，明年这个时候也会有，我可以去考。
但听到这里时，我心里的第一反应是抗拒。
我给母亲的理由是那会儿我会有其他安排。我能感觉出，母亲希望我以后能留在家乡工作，但我似乎没有这份念头。说起来，同学们问我之后的打算是什么，霞姐和俊哥也问我下一步要做什么，我给他们的答案都是「没想好」，或者是「看一步走一步」。但当我听出母亲希望我回到老家工作，甚至是从事她的行业时，我心里的第一反应竟是抗拒，甚至还有恐惧……
或许，我也是一个脱不下长衫的孔乙己。我并不认为自己学到了多少知识，也不认为自己掌握了什么技能，但我觉得，我的见识增长了，我见过了更大的世界，但我最后却仍然要如同我母亲这般，从事一份朝七晚七的工作……当然，我没有资格歧视这样一份工作，只是我仍然觉得不真实，我念了许多年的书，最后却找不出更多的可能。庆鹏老师在亲密关系这堂课上说，我们学生常常会有「舞台心理」，觉得世界就是我们的舞台，我们自认为是其间的主角。我在想，我是不是才发现自己的世界不过是一个草台班子？可纵然如此，为什么我的念头无法和它匹配呢？意即假使我（唉，事实上就是）只是一个普通人，我为什么无法心安理得地接受母亲对我的期望？
难道，我的内心深处觉得自己还有更多的可能吗？那这份可能是什么？
我不知道。
我想到了很多，也很乱。St姐独自一人到深圳工作，攒了很久的钱买了一套房，前段时间姑妈要做手术，大部分的费用还是由她来承担；Zh哥也是到深圳打拼，如今收入稳定，也逐渐扎根了下来，还结了婚。或许，他们是我的榜样。
我说不清楚他们有什么特质吸引了我，是因为他们读的学校都很普通，即使只是所谓的2B和2A，但仍然能找到一份不错的工作吗？还是因为他们都远离了家乡，但是仍然能养活自己，并给予家庭支持？未来的我，你能看明白，或者读出我的困惑和感受吗？
母亲说，kw在老家的银行做技术员很稳定，离家近，可能是想到要照顾父母；hy也在老家的中国移动里做技术员，稳定，近家。我觉得「稳定」和「近家」都挺好，特别是「稳定」，我非常认可，至少不会再和过去一样热血地去憧憬或相信冒险、机遇。但也仅仅是「挺好的」，它们无法吸引我，也无法在我内心生成驱动力。我想过，我很少很少，但也曾幻想过自己毕业后，似乎存在一个我生活在广州的画面，或者不是广州，但也至少是一个非家乡的城市。我不知道我从事的是什么工作，可能因为这是幻想，因此若再现实具体一些，下一刻便会灰飞烟灭。
写到这里的时候，我突然觉得我抗拒和恐惧的是可能性空间的萎缩。如果是哥哥听到我这么说，他一定会问我这个「可能性空间」是什么，然后得意洋洋地看着我哑口无言，不知所措。是的，我没有更进一步的答案。但我觉得，至少在此刻，当我和母亲谈论以后的就业时，摆在我面前的且更具体的就是家乡的一份母亲从事的工作时，我好像「只能如此」、「就这样了」。我不知道这是不是一种妄想，是不是一种理想化，我认为我念了社会学，我要养成读书的习惯，我喜欢思考和写作的感觉，因为这些——这些我觉得独特的事物，我不应该只有母亲摆在我眼前的选择。但遗憾的是，我想不清楚，若是循着我觉得我拥有的，现今朦胧地觉得珍贵和独一无二的事物去思索，我所谓的更多可能在哪里呢？我小心翼翼又卑微地想过，我有没有可能成为一名高校老师，像……兵哥那样？像……袁宇阳老师那样？但我很快摇摇头，想到自己写不出论文，也没有多大的兴致，更重要的还是我的学历完全无法支持我走下去。那，成为一名研究生呢？是否存在一直读下去的可能呢？
最终还是回到了不同的他者询问我下一步如何打算的话题。
好像真的到了要选择的时间点。过去我一直在回避正面回答这个问题，因为我从来也做不到像其他同学那样主动说出自己要做什么。甚至是当我看到同学们主动和老师说自己要考研时，我心里的第一反应竟是鄙夷——你们想清楚自己是真的要读研究生了吗？或者说，我始终觉得，这是一种「作秀」，一种宣扬。我无法控制地认为，若想做好一件事情，一定要将它默默放在心里，默默地行动，在成功的那一刻才能公之于众。
我一直没有给别人回答，似乎也没有给自己一个答案。早在开读书会的时候，袁宇阳老师认为我心中已经逐渐有了答案。他听我述说我的心路历程、我的日常生活，最终认为我心中隐隐有着答案，等到必须做出选择那一刻，我便会做出自己想要的选择。
它在吗？我想走进心中隐秘的角落，去看一看它究竟是什么。
我是如此缺乏勇气和安全感，一种相信自己的行动而带来的安全感。我坚信兵哥勉励我们的阅读，但我又为以后的就业而惴惴不安。我做的任何事情，都无法指向一个让此刻的我感到相对放心的未来。
母亲托朋友给哥哥介绍对象，女孩子就在我们老家的小医院里当助产师。母亲对这点很满意，一则是助产师有特殊的、难以取代的职业特性，另一个则是稳定、有编制。不论是和我谈论，还是和父亲谈论，母亲都围绕这一点展开。这难免让我想到霞姐和俊哥，和我聊到未来的规划时，他们也一度表露出希望我走进编制的看法。我觉得我可以理解他们，这样的说法并不是「左耳进右耳出」，或者说是一种「我听明白了，我赞成了然后便结束了」。而是，我能在心理上、情绪上去认同，我知道他们从自己的生活经验出发，想告诉我在经济下行、社会风险频发且难以预料的今天，一份带编制的工作对作为普通人的我们来说具有很重要的意义。况且，哥哥在大家眼里多少有点还不十分靠谱，换了许多次工作，总是难以安定下来，母亲强调稳定，并希望我回到家乡找一份带编制的工作也是在意料及情理之中。
但我还是忍不住抗拒……我知道这些都很有道理，很有道理。我觉得，和兵哥一起读书以后，除去我自身带有的「孔乙己的长衫」情结外，其实还有哪怕只是很小一部分的念想。写到这里，我突然觉得这念想是一种「不甘仅仅如此」。因为什么呢？因为我觉得我还有向上流动的可能，我还有变得更多元的可能性，而不是在这一刻就早早地告诉自己，或者命令自己，嘿，小子，你以为你谁呢，接受自己普通人的身份，就这样吧，遵照父母的期望去寻找一个稳定的编制工作吧，然后到了和哥哥相近的年龄以后，听从相亲的安排，和一位父母认为合适的，且同样在家乡的女孩认识吧，你也看到了，父母是这样走过来的，哥哥也会，而你也会。
就这样吧？
不行，我觉得不行。此时此刻的我，2023年的我觉得真的不行，我不想这样。若干年以后的我，你做出了什么选择？你可否还记得？
兵哥有时候会担心，自己把我们带偏了。但我一直觉得，遇到他是幸运，幸运到对我们而言，扩展生命的可能远远大于带偏了我们的可能性。
我不是一个有独立人格的人，我时常觉得要为家庭考虑第一，要将自己让位出去。霞姐和我说，我想得太多，我的家庭也没有我想得那么糟糕。那么我是不是也可以不用那么现实，去冲动一些，尽管会让家人们觉得我活得不够正确？
比如——请你此刻为自己确信，此刻允许自己去热血，去天真——如果我始终无法建立自信，如果我始终无法遇到我所倾情之人，遵从内心，尽管是独身也未尝不可；不要马上遵从正确但始终让自己内心感到抗拒的建议，如果你总是不知道除却抗拒以外可能的方向究竟在哪里，那便继续读书、继续探索。