03-08, 2024 🔗
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今天妇女节，村里的奶奶集体出门玩，连村里的阿姨也组队出门。ly奶奶喊我一起去玩，但不知为何，我有些不敢。
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又找到了一位删除了我的微信用户（既然删除了我，那便应该称呼为微信用户而非微信好友了）。我们在浙大人类学研训营上认识，虽然只有几面之缘，仅仅聊过几句话，我也不会主动找别人，但当发现自己被删除以后还是有点受冲击的感觉——先点进对方朋友圈，发现只有一条横杠，这会儿可以猜测不是屏蔽就是删除，接下来在对话框中转账，如果对方将你删除，不会显示输入支付密码的界面，而是显示“你不是收款方好友，对方添加你为好友后才能发起转账”。不知缘由，也不论对方与我是否熟识，即便只是一个不认识的却不知原因加了微信的用户，这短短一行字都会让我觉得心中好像给来了一下子。唉，我觉得删除好友这事儿，其实直接一些更好，比如对方删除了会直接在聊天主界面显示。
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是否有天气的原因？我下午睡觉总是不愿意起来，而且感觉总是睡不饱。这一面让我觉得晚上的休息时间十分重要，一面让我感到忧虑以及自责。
03-09, 2024 🔗
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每天晚上，她基本都在11:45以后邀请我一起听，但我记得她说平时00:00出头便会闭眼。我说希望她不会把“一起听”当作任务。她说没有，只是觉得我都是这个时间才在。
我没告诉她，我还一直认为她只有在时候才会出现，所以我总在这会儿提前打开网易云，点进消息中心看看她头像下是否有小绿点。我似乎对晚上的一起听产生了一点期待。
如同我会因为微信上的陌生人悄然将我删除而多少感到失落，一旦某种哪怕很浅的关系建立起来，我都会担心它下一秒便不复存在。
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和她聊过平时的作息安排后，我想再改改自己的作息——尽管屡改屡败。这两天都是十二点半开始睡觉，昨天六点半起的床，今早七点起的床，一杯热水下肚，感觉身心舒畅，再坐下来写作，觉得状态良好。
怀子安更新文章了，最新一篇《昼夜颠倒》中有两段话很是应景。
父母说我心态不好，总不够沉稳，说我不会生活，做不到规律的作息，做不到每天按时做饭吃，也的确如此，生活里老是有很多量化的标准，一会考多少分，一会又工资多少钱，大家也总是用这些标准来衡量成就的好坏和个人的优劣，但反而忘记了好好生活才是最重要的事情，按时起床按时睡觉，自己做饭自己刷碗。
也许是我站太高了，也可能大家都站太高了，反而遗忘了生活最简单最应该呈现的样子，朋友圈看朋友发录取通知书，发工作单位的时候，总放大图左看右看，心里指指点点，嫉妒不已，刷到什么做菜，逛街，夹娃娃就匆匆划开，一眼不看，现在想想，应该嫉妒的是后者才对，好好生活，同样是一件很辛苦很难得事情。
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说起“昼夜颠倒”，我又想起了梁博的专辑《昼夜本色》。最近很喜欢《昼夜本色》第二季中的几首歌曲，以及……尤其喜欢王菲的《乘客》和《花事了》。1
喜欢上《乘客》这首歌，还是因为在公众号人物的文章中看过的一段话：
爱情开始的时候，时间总是不够用，这样的感觉，很多年前，华语世界最会写爱情的林夕就借王菲的嗓子唱过，「高架桥过去了，路口还有好多个，这旅途不曲折，一转眼就到了，坐你开的车，听你听的歌，我们好快乐。」
03-10, 2024 🔗
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莫要得意忘形，再早一点睡，习惯早一些起床。这几天都做得很棒，继续坚持，继续提高 : )。
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在不考虑纯应用的情况下，不管是不是做学术都好，如果只是收集资料而没有阅读积累，感觉脑袋还是空空的。
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其实走田野时，当慢慢地能开始和当地人交谈，并能将这些交谈信息记录下来后，我会体验到一点吸引人的感觉，或者可以说是迷人。但我知道自己做得还是不够，很多时候有语言不通的影响，也有不敢放开接触的顾虑，我总有点浅尝辄止的感觉。今天主动去和彩婶家的两位头人交谈让我觉得有了许多动力，但转身便想着回去写记录。阿，说到这里必须要撕裂自己，直面哪怕一点点真实的自我——我的懒惰让我早早满足于一点浅显的努力，似乎得到那么一点回应和新的信息后，在绞尽脑汁写下的肯定多少带有自我陶醉、自我感动和矫情文字里告诉自己——“嗯！今天很不错了！这样已经很棒了！想到什么下次就去实践”——但其实下次往往不会，最好就是当下的行动。
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我关注了美国诗人、小说家查尔斯·布考斯基（诶，好像这样写显得有点像那啥啥程序）。原因是在听以下这首音乐时看到了评论对该诗人、小说家的简短介绍：
查尔斯·布考斯基（Charles Bukowski, 1920-1994），美国诗人。他出生于德国西部小城安德赫纳，三岁时随父母迁居美国，十九岁就读洛杉矶城市学院，大学未毕业就因写“下流”小说被父亲赶出家门，母亲则偷偷给他提供经济援助。他在地下刊物上发表了不少作品，也收到大量退稿信；三十五岁那年，他决定放弃写作，开始了长达十年的浪荡生活，这段生活成为他日后创作的丰富泉源。1994年3月9日，布考斯基因患白血病去世。
在豆瓣上搜索了一下，他的作品有《苦水音乐》、《爱是地狱冥犬》、《邮差》、《样样干》、《脏老头手记》、《关于写作》等等。他的文字似乎以直接、粗暴乃至“低俗”而闻名。
03-11, 2024 🔗
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昨晚做了一个梦，梦见我和志肥、羊驼、永胜还有浩妹一起买了一套房，然后一个房间两个人，这个梦有些奇怪……
我还做了一个梦，自己似乎是在写文字？迷迷糊糊间，我想尽力将在梦境中想到的话记下来，刚醒来便抓紧打开备忘录，写下了……
爱从来不是做2，而是越界，越过你自己以后。
莫名奇妙(⌐■_■)，但以后何不开一个标签记录梦境呢？
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在土地庙主动和村中的福头交谈，不懂当地语言可能让我会更容易在意当地人习以为常的事情（这因果关系似乎比较弱？如果两者确实没什么因果关系，那只能说明我在寻求某种自我安慰和开脱）。
但我却无法听懂他们平日在各种活动中的对话，以及于自然中流露出的思想观念究竟是什么。这让我觉得很遗憾、很沮丧。
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嘉豪的妈妈今天竟然让我帮忙去接嘉豪和思睿——这肯定得答应呀，我心里还偷着乐了嘞。和村民走到一块，逐渐参与到对方的生活之中是一件美好的事情。我很好奇那些年纪较大的人类学家在其间是什么体验？我感觉自己仍然是一个未经世事的学生，在人情以及处事等方面还是太稚嫩，很多时候可能会把一件普通的事情看得太重，轻易便赋予一个解释、一个意义，在情绪、想法中大做文章，但在现实的面对面中却显得有些不知所措。
03-12, 2024 🔗
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诶，生活不要得意忘形阿，居安思危总是好的。
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将大兔的车开爆胎了……但也正是这样一件事情，让我真切感受到以解决问题为中心（理性）的思维导向比以情绪为中心的思维导向的重要性。
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无论是什么学科，亦或者书籍、理论，在直接遭遇现实问题时似乎都显得那么苍白无力，十分脆弱，下一秒就能土崩瓦解。要我说，最好的知识和实践是一体两面的状态，相互建构。读读书，抄起家伙干事情也很重要。
做个十指不沾阳春水的“读书人”一点也不优雅。
03-13, 2024 🔗
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昨天和大兔、km以及庄老师一起去了一趟火山岩海滩，认识了“石鳖”，发现它的特性是紧紧吸附在岩石，如同与那岩石一体般，用手掰也掰不动——但也不建议这样做，因为强行将石鳖掰下来会让它受到伤害。
我希望自己能像石鳖吸附在石头上一样紧紧吸附现实。
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如果田野调查者有天赋，我势必不是一个有天赋人。但田野带给我一次又一次历练，从过去与人交谈的难以启齿，逐渐过渡到了直接“闯入”彩婶家和他们一家聊天、在土地庙主动和福头搭话，在陌生的那凡村和一位大姐、两位奶奶周旋……我想，在现实中和各个具体的人交谈是人类学专业的基础，如果我非要追问自己图什么所得，这也是一种“得”。我还是会对数据科学、编程的世界保持敬畏和好奇，以及一颗开放的以及跃跃欲试的心态，但我如果意识我当下的行动所建构的就是“我”时，我不会后悔我的选择。
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感到困顿和意义贫困的时候就写作吧，写作，写作，再写作。而生活和阅读是写作最好的调适。
03-14, 2024 🔗
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选择小我，还是大我？在我眼前，往常的生活轨道分出了两个不同的路径（这听起来似乎带着二元论的色彩，但，随它吧），一个是对世俗成功和未经审视的欲望的追求，另一个是不体面、不符合主流价值观的却将自我与他者联结起来的方向，例如公益、例如自然保护。今晚，兵哥在群里分享了一个与自然保护相关的活动，标题是“长风行动·IV”青年环境领袖培育项目招募启动｜相信关怀和希望的力量！，点进去看了一会儿，我便觉得这在意料之中——我一直都在关注兵哥在豆瓣标记什么图书。或许是受实地田野的影响，兵哥从研究海岛，到越发关注气候与生态，可以说从海洋人类学愈发走向环境人类学。他是能扎根下来做学问的人，也能落实自身的行动，从书本到田野。我自认还做不到像他那样“扎根”，不然我也不会在这里问自己——选择小我，还是大我？海龟学习小组的组员们有人说好想去，有人说好心动，有人说“要是再年轻一岁”，但也只是回应以及表达某种遗憾——我知道她们大多都会选择考研，而这活动正好占据整一段备考时间。
我想起大二第二学期，我们一起读阿瑟·克莱曼的《道德的重量》，七个人物，七个故事，兵哥最喜欢、印象最深刻的似乎就是致力于撒哈拉南部地区人道主义援助的艾迪。关于艾迪的故事我其实有些淡忘了，但当我自己试着走进田野，去寻找自己在现实中的位置，去感受周遭他人的存在时，我对艾迪却又是多出了几分第一次阅读时所没有的感受。
我会想，饭团和小庄为什么能坚持留在一个偏远的海岛上，在收入微薄的情况下坚持做公益呢？是什么一种东西可以支撑他们，或者说支撑许多相似的人去做一些看起来很麻烦，还会比较累的事情？至少在这个阶段的我看来，这些事物与我之间还有着一段很长的距离。我自知我的小我很大，在我目前的世界里，更好的学历、更多的认可往往是被更重视的对象，我的眼里只有自我。
说回艾迪，她家境优渥，父亲是银行家，母亲是医学研究员，妹妹是内科医生，她自己则拥有索邦大学和伦敦大学的社会学和国际公共政策学位，但她却常年在战乱、疾病、充满战争和冲突的地方工作。对她来说，那是她的使命。
艾迪似乎是在告诉我，她已经发现了，身处巨大的危险和无常环境，什么是最重要的。那就是留在那里，为那些亟需救助的人服务的责任心。不管这种承诺的生活根源是什么，也不管这种承诺会给她的生活带来什么后果，承诺的本身才是艾迪最看重的。这就是她的人生本质，也是她认为自己必须履行的职责。
艾迪的妹妹为她献上了一篇长长的悼词，用以下赞辞作结尾：“她是那么光彩照人……不论在她的工作中，还是在她的生命中。她做的任何事得到的都是美丽。她的行为是美丽的——一种道德美。你了解别人的感受，这使他们改变。我们收到了一些美好的信件，那是她在非洲和亚洲的朋友和同事写来的。其中有一封来自一位她最要好的朋友，她是位非洲妇女。艾迪经常与她见面，她们的友谊曾使她精神振奋和愉快。我现在手里就拿着这封信，她写道：‘她如此努力奋斗建立并保全的援助项目将会继续吗？没人知道。也许不会。这些援助项目能对这里发生的一切发生巨大作用吗？当然不能。一个人怎么能够挡住洪水？但这些援助项目是否改变了一些人的生活？是的，的确是的，以前是，现在也是。我们将永远想念她，非常想念她。
我想好好再读一遍《道德的重量》。
或许我和我的组员一样。我承认，看到活动介绍时多少是心动了，但我现在正在做的事情难道不是一样的吗？
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内容过剩的时代对个体而言有一个显然的坏处：容易焦虑、容易陷入虚无，被来自各时各地各种信息不知牵引到了何处，无法专注当下。这是一件痛苦的事情，让人无法专注，觉得什么都没有意义。我们应当尽力避免如此。
这或许是一个课题，我要如何应对这信息泛滥，内容过剩的时代？可以做一些什么呢？
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人的心中栖居着圣灵，也盘踞着恶魔。没有纯粹的圣人，也没有纯粹的恶魔，相比道貌岸然的伪装的君子和善良的人，我更愿意做一个坦诚的邪恶的人。