这段时间基本算是「停更」博客了，生活里有许多事情发生，思绪也曾千千万万，但总是没有落笔，为自己记录，亦为未来留下些什么痕迹。
我或许是一个很重视记录的人？那些当下、那些经历、那些记忆，似乎都是一种不言自明与无需确认便是权威的珍贵，我害怕失去它们，犹如恐慌于丢失财富的守财奴；我害怕未能及时把握住它们，犹如眷恋尘世却深刻意识到自身时日无多的罹患绝症之人。 [1]
[1] LQ 曾这样和我说：「因为你不认真地对待你的“附近”，你一直在构建网上的“附近”和你自己的博客，如果你身边的人血肉慢慢往下褪去而你一直只是紧紧抱着自己撰写的文字、要去捕捉那么多“当时当刻的情感”究竟是不是真的有那么深重的意义？文字是不是究竟只是巧言令色而已？你就算将文字捕捉得再成功、将自己过去那刻那秒的感受认识得再清晰又真的有那么大的作用吗……」在她对我的「控诉」中，我认为部分内容确实给予了我反思的思路，但我并不会全盘接受她的意见。
此刻是北京时间 2025 年 6 月 5 日凌晨四点十三分，我本预备将今天与朋友共游江西的第一日记录下来，但未及动笔，便挂念起过去两个多月的经历。
当然，前几天才从家乡赶回广州，第二日与老王拍照，熬了通宵后再来到江西，第一晚又熬到了四点多，我应当是很疲惫了，一度感受到心跳加速——年轻真好，我也实在疯狂，所幸放松下来后已经逐渐恢复。我深知这对健康影响实在不好，但从三月份停止写作到现在，我终于又产生了强烈写作的念头——我终究是希望自己能好好写作的，也希望为自己寻得一处安心思索的地方。
我真的停止写作许久了，我感受过一阵「懒得动笔写作」的念头，不写、不写、不写，不知从何写起，不知如何表达。我并没有对此感到恐慌，但却愈发感到心里麻木。要怎么说？如梭罗说的那样，一种平静的绝望吗？当然，事情或许没有这么夸张，我似乎唯一能确认的，是一种显然的真实：丢失那些「生活的切片」后在心中慢慢滋生的遗憾。
关于考研（3 月 - 4 月） #
- 复试后的情绪和念头
- 考研的最终结果
关于这段时间感受到的善意（4 月 - 5 月） #
- 被认真对待的 22 岁生日
- 答辩后收到来自小刘由衷的肯定
关于 Jokeup Comedy（4 月 - 5 月） #
- 与 Jon、Waqas 夜骑
- 在 Jon 永远离开中国之前团聚
关于对未来的惶恐（4 月 - 6 月） #
「叛逃」过去十分认同的社会学、人类学，试图转向技术向的学习，却没有明确的方向，也没有清晰的规划
关于毕业（5 月 - 6 月） #
与 xy、老朱、啸天、西瓜、胜仔、老王的毕业照，期间，我熬了许多大夜，通过两次宵
关于「学习」（5 月 - 6 月） #
- 礼物的准备与心意的表达
- 说话与处事（及时回复信息）的人情世故
- 学习主动追求，并做一个「敞开」的人
- 在 zy 身上试图学习一种「经营好自己生活」的方式（一种作息风格、住房的细节等）
- 在几次毕业照的聚会中似乎积累了如何「去玩」的经验（例如，在广州可以玩些什么）
关于亲情和家庭（5 月- 6 月） #
- 亲人们陪我拍摄毕业照
- E 姨丈一行人专程来学校看望我
- 五月下旬到六月初这段时间，奶奶身体健康状况恶化，我回了一趟家，亲眼所见奶奶的状态和与母亲交谈后，我对亲情、责任、理想等产生了和过去不一样的感受和看法，它们开始影响我未来的发展规划