思绪

入学的第二周开始了，今早和舍友一起体检，矫正视力测试变化不大，但我感觉自己的散光更深了，不戴眼镜看东西也不如过去了。我越来越在意自己的身体，眼睛视力则始终是最让我在意的。

今天本想坐校车到海淀走走，但没赶上校巴，接驳车又需要预约，班次还少，最后遂决定放弃。关于这一点又要忍不住吐槽民大，校区实在太偏，平时的校巴和接驳车班次竟然还少，坐车更是得付钱。最后我还是回到宿舍，学了一会儿前端，之后力伟、肖奕给大家打来视频电话，我们社区实践小组的成员通话了。力伟和肖奕在武汉，政阳在香港、贝尔在杭州，晓琳在深圳，我则在北京，大家天南地北，但仍然相互联系，这让我触动——我一直认为，人与人之间的联结是很脆弱的，很多时候，贝尔、政阳等人都会主动联系我，但我更多时候是手足无措，不知如何应对，但他们似乎不会因此介怀。这让我想到，我身上想必有着不少「奇奇怪怪」的地方，但真心待我的人不会因此嫌弃我，相反，他们包容我的奇奇怪怪，甚至珍视我的奇奇怪怪。又或者说，在这个过程中，我因为逐渐理解了大家珍视我的奇奇怪怪，而明白了我们都在学习珍视彼此的奇奇怪怪。

我想起曾经和永胜说，自己实在无法不在意自己脸上的痘坑，他说真心喜欢你的人不会因此嫌弃你，相反，这会成为她觉得你值得喜欢的一部分。另外，或许不那么契合，但还是想起曾经在「《花束般的恋爱》：爱是如何成为往事的」中看到的那段「茫茫人海之中，有另一个人明白我的世界，珍惜我的幼稚，跟我用同一种方式爱着这个世界」——如此美丽，但又矫情，多半是痴人说梦。

中午睡得不是很好，下午不再想学前端，老是做一件事情让我感到枯燥，遂回归阅读，继续阅读《林村的故事》。另，导师回复了我的消息，告知我其课程助教已由研二的学生担任。晚上，我吃了一碗渔粉，在超市买了一份水果捞，如往常般径直走回宿舍——宿舍和食堂是我活动最多的地方，但偶尔抬头看看民大的夜景，也会觉得挺好的。最后，写下这段文字的时候，音乐心情如下：

• 学习前端 | 3h 20min

入学的第一个周末来了，但我没有出门，只是留在宿舍学习，最后完成了《CSS 部分额外知识补充》一文。

下午马可联系了我，我们约好下周六见面，我想到在人大读博的小杨师姐，最后约着将马可、明炀、小杨师姐还有新怡都聚起来——大家都在北京，一起见面、认识和交流多好！这种联结让我感到很开心，也很期待下周六的到来。

一直做一件事情容易麻木。我中午没睡，一直在学习前端和写作，后来帮助石勒安装和配置 VS Code，还试图联系导师申请助教，折腾到五六点又觉得困了，便回床上躺下睡觉，醒来时已是七点左右。据说丰台这边下了冰雹。睡饱起来后吃了顿饭，我觉得心情很好，想法又发生了变化——或许，很多事情不用那么急，慢……慢下来吧，享受研究生生活，在北京读研还是多出去走走吧，即便不知道以后的出路是什么。

但马可流露出的写论文不顺、内耗于是否适合申博的迷茫与焦虑盘旋在我心中，我想到自己当下或许也在内耗：不能停止学习，但学什么看起来都「没有出路」，民族学自不必说，前端也被认为饱和了，哪怕说以后想往全栈方向发展，程序员的前景在网络上看来也显得那么黯淡——外界的声音不一定就是真实的，但也不全然虚假。

今天下午的音乐心情：

有一些杂乱的想法：随着年龄的增长，或许人与人相互了解的过程也变得越来越难，相应地，爱也会越来越难。

今天基本没有学习，早上坐学校大巴随学院到西城区参观了民族文化宫，然后是蒙藏学校旧址。虽然我对学院活动多是不感兴趣的态度，但不得不说籍此认识了不少同学，他们多是少数民族，有来自彝族的俄够、沙马，还有来自藏族的所呷。和他们相处，我能明显感受到真挚的淳朴和友善——他们并没有因为「我」与「他们」是不同的民族而对我有所疏离，这让我感受到了联结。

我有三位舍友，一位是回族，一位是布依族，一位是彝族，他们同样友善，今天早上结束参观活动后，我们还参加了班委竞选投票活动。回到宿舍后，我继续学习前端，但不知缘由特别疲倦，遂决定眯一会儿，怎知越睡越困，想起也起不来，迷迷糊糊间听到石勒回来，明昊说我在睡觉，两人连忙噤声，并熄了宿舍的灯——我本科时期的舍友也是这般照顾我。

报到前一天，我与父母嫂子从慕田峪坐私家车到丰台，似乎花了三个多小时，但今天从学校坐大巴到海淀却不到一小时，返程亦然，这给了我一些安慰。本来想夸夸民大，但晚上就改主意了——选课就要截止了，我们 25 级民族学硕士的培养方案却仍未出来，而且似乎唯独我们与社会学选课出了问题，刚开放系统无课可选，待选课预备结束我们才能看到可选课程，然而这些课程都选满了，只剩下海淀校区和理工科的课程。我们专业八十多位同学一起在群里讨论怎么应对，大家群策群力，这有些出乎我意料，因为在我的想象里，本科生彼此之间本就相互提防，鲜有交流，遑论研究生，但我看到的民族学同学却似乎不是这样。

最后，有一个好消息，我们宿舍每个人都选到了心仪的导师，但民大的课程安排还是让我感到失望，以及课程内容确实是落后了，许多教材都停留在上个世纪。锷姨丈今晚还发信息来关心我是否适应，最后勉励我「往自己理想奋斗」，这让我想起文菊姐给我红包时也说到「开心做自己」——或许那些真正爱我的人并不在意我以后是否能有权有势，但我同样会因为「爱」而惶恐。

要走得更远，或许不能指望民大的资源了，只能靠自己努力，但……究竟应该怎样具体地行动？

• 学习前端 | 3h

早上迷迷糊糊醒来了几次，一直在刷邮箱，终于在十多点看到了老师回复的邮件，虽然只是一段简短的「你好国政，欢迎加入」，但仍然感到惊喜、喜悦——或许这就是「期待」所被「回应」的感觉吧。

这几天都没有出门，也没有参加什么活动，下午仍然是在学习前端，今天学习了二进制、八进制、十进制和十六进制之间的换算，我觉得很有意思，也喜欢彼时学习和思考的感觉。

晚上洗澡、洗衣服，填写双选会表格，间或刷刷手机——我在小红书上添加了一个预备组织桌游的校友，也算是主动扩大社交圈的一步吧——时间便一下子溜走了，没有再学习。我决定最后再给「思绪」界面加一个「懒加载」功能，弄完便睡觉吧！

• 学习前端 | 2h

今天仍然是躲过了学院的入学教育，舍友回来告诉我，其实去了和没去一样。

我的床帘到了，本想快速安装完睡觉，没曾想 U 形滑轨类的组装如此麻烦，我折腾了一个上午，装完后便开始躺平，中午躲在床上看《异形：地球》第六集，看完后稍微刷了一下视频，尝试入睡但失败，最后起来继续学习前端，但今天学习的时间很短。我还是松懈了。

今天凌晨联系的老师一直没有回复我，我已在邮件中诚恳地交待了自己，如果老师看不上我，我心甘情愿，但一直没有回信让我困惑，只希望老师不要我也应当及时回信，这样我才可以及时联系其他老师。

梁琦是一个很珍贵的朋友——Jon 说，梁琦是我的 friend of friend——我们仍然保持联系，偶尔会通电话，她时常积极地影响我，今天她给各个老师发去教师节祝福，并鼓励我也这么做。我虽早有想法，但起初只想过给一两位老师送上祝福，或许终究是梁琦影响了我，我最后给高中和大学期间共 9 位老师送去个性化祝福，联系的过程让我感到温暖，也让我意识到表达情感的重要性。最后想到，在奶奶还没离开时，我主动给她打电话的次数很少——为什么直到这时候才意识到自己失去了哪些珍贵的时刻？

• 学习前端 + 写作 | 4 h 30 min

今天的学习效率一般，光是给《邂逅 CSS》补充案例便花了四个半小时。

我没有参加今天上午和下午的新生入学教育。当下最宝贵的就是自己的时间，没必要浪费在学院没有意义的讲座上。不知缘由，中午从日新楼走回宿舍的路上觉得有气无力，只有故意缺席参会并偷偷溜走的时刻让我感到振奋。路上，班级联络员突然问我是否到场，我撒了个谎，她相信了，心里有些对不住，但……就这样吧。

对未来的迷茫感愈加强烈，害怕自己读完研毕业出来仍然普普通通，根本难以回报那些对我报以期待的人。当下对读研的感受又是「无意义」。人或许就是这样，渴望得到，得到了却又反悔。

晚上的双选会让我感到失望，民大民族学的老师做的研究大同小异，所谓双选似乎只是形式，最后还是让我们邮箱联系导师，然后填表。回去的路上，我自问既然选择了这里又有什么好反悔？非常喜欢袁老师，为什么不一开始就考去云大呢？只是因为民大是 985 吗？

我还是会想起奶奶。晚上，我洗完澡后提着桶走回宿舍，天边划过无声的闪电，那一刻，我竟然第一次想到就这样死去吧——这没有什么值得恐惧的。

• 阅读 | 《林村的故事》一章「饥饿岁月」
• 学习前端 + 写作技术文章 | 7h（下午 4h，晚上 3h）

今天开学典礼，但我没有那么开心，在典礼上撑着伞看了一会儿《林村的故事》。回来后，和舍友聊起当下的国际人类学远超大陆人类学，又想翻看香港中文大学出版的《人類學好野-關於人類的，我都想學》。

写完了《邂逅 CSS》，使用 VS Code 时发现小问题，记录在《让 VS Code 中 Explorer 栏内的文件按分级树状显示》。

下午学习完独自一人去吃饭，买东西，洗澡，然后预备继续学习——我感到了一阵孤独，但我知道孤独是常态。这时候会想到，人活着也就这样，活着，然后死去，仅此而已。民大的傍晚其实挺好看，但也有些寂寥，我看着夕阳，想起小时候和家里人出去散步，我在香江的运河边一边走，心里一边默默祈祷着以后可以和奶奶一起离开这个世界。

我想念奶奶。

• 写作日志 | 4h

补完《独立驾驶是成为大人的重要一步》，写完《研一：新的开始》。

我花 1200 办了一张套餐四年的校园卡，全国通用流量第一年 560G，之后三年一个月 60G。但办完以后有些后悔，因为我对流量似乎没这么大的需求。学校每月免费提供 PC 端 65G 流量，手机 45G，平板 45G，我的旧卡也有一个月 28G 通用流量，40G 定向流量。

在小红书看到了一篇帖子《明白了农村葬礼的意义》，被打动，被触动，想起了奶奶的葬礼，想明白自己为什么没有在葬礼上嚎啕大哭，却在奶奶离开后一阵又一阵地感到悲伤。

下午收拾东西去吃饭，想起奶奶，还是无法释怀，我「如愿」流泪了，但奶奶不会再回来了，往后的每一个日子，似乎都在一次次确认「奶奶不在了」这个事实，一遍遍强化我对「奶奶不在了」的认知。准备来北京念书前，我开着父亲的车再次回到故乡，那间奶奶弥留之际住的小房子有她的痕迹，靠近在老家读幼儿园的弟弟妹妹让我感到又和奶奶联系在了一起，我想去奶奶的坟墓看看，就在我准备去北京前，想和她说说我要去念书了，不要那么担心地牵挂我，要看着我，但是也要安心。我不知道奶奶会不会听见，但好像只有这样做，才终于可以又让阴阳两隔的我们重新联系，哪怕再微弱也好，可是出于农村的俗例，母亲阻止了我。

过去和叹婆去给天后打扫卫生，记得叹婆好像和天后说保佑我考上研究生，但我一直没有确认这件事，并及时和叹婆说清，离开湛江的前一晚才拜托饭团去和叹婆确认，最后麻烦了饭团和叹婆帮我还愿。